我出生在六十年代一個書香門第的家庭，受家庭環境的薰陶，我從小就勤奮學習琴棋書畫，再加上我有畫畫的天賦，到十五六歲時，我在當地就小有名氣了。大學畢業後，我輕鬆地進了一所大學任教，後來又成為本市書畫協會的理事，並且外省的書畫協會也常常邀請我去講課。那時，有許多人都用我的字、畫饋贈親友。我活在眾人的讚賞和各種光環之下，走到哪裡都被捧為上賓，讓我有種眾星之月、高高在上的感覺。雖是這樣，但我還是不滿足，因我的夢想就是出一本畫冊，成為真正的知名畫家，正當我在心底醞釀之時，我有幸接受了神的末世作工。
信神後，我和弟兄姊妹們一起聚會，看著弟兄姊妹在一起不講什麼地位尊卑，大家都平等相處，我一下沒有了在世界上那種前呼後擁的享受感，心裡就很不暢快，心想：我是有身分、有地位的人，我怎麼和他們在一起聚會呢，他們根本不懂琴棋書畫，和他們在一起聚會感覺有失我的身分。後來，教會需要懂音樂、會畫畫的人配合本分，這正是我的特長，我心裡總算得到了一些釋放。配合本分一段時間後，弟兄姊妹來信說打算提拔我，我心裡更是激動不已，心想：我大展拳腳的時機終於到了！我一定要好好發揮。就在我興致勃勃、滿懷希望地提著行李去盡本分時，一個姊妹卻和我交通，說考慮到我生命經歷有些淺，暫時不適合擔當更大的託付，讓我再回去操練一段時間。我聽到這話幾乎要昏過去，癱在沙發上起不來了，驟然間，一顆滿懷希望的心變成了絕望之心，猶如從天堂被打入地獄的感覺，我內心的失落感難以言表。同時，怨氣油然而生：哼！既然嫌我生命經歷淺，那開始就不要提拔我，現在我都來了，又說我不行。此時，我對弟兄姊妹充滿了怨恨，認為是他們斬斷了我施展才華的道路，埋怨他們給人希望又把人的希望給扼殺在搖籃裡。同時我也對神充滿了誤解埋怨，覺得神不公義，我活在了消極對抗的情形中。姊妹看出我的情形不好，給我交通神的話：「神在人身上所作的每一步工作，在外表看到的好像是人在與人接觸，好像是出於人的安排，或出於人的攪擾，但是背後每一步工作、每一件事都是撒但在神面前打的賭，都需要人為神站住見證。」（摘自《話在肉身顯現·愛神才是真實的信神》）她說：「我們每天臨到的事，在外表上看是人在安排，但實質上就是靈界的一場爭戰，神就是藉著這些事來作成我們的順服，讓我們有生命性情上的變化。神不是讓我們僅僅能幹活出力，為神效力就行了，神要成全的是把他的話語作成我們的生命，讓我們能在每件事上憑著神的話為神站住見證。」姊妹的交通讓我冷靜了一些，可因我的心被自己的觀念想像充滿，裡面的怨氣還是沒有徹底消除。我包裹著自己，不願讓人看出我的真實情形，就假意對弟兄姊妹說：「這沒有什麼了，我已經放下了。」
帶著不滿情緒，我又回去繼續盡著之前的本分。有一天，畫紙用完了，準備去買，猜想肯定讓我去，因為只有我懂買哪些合適。但神作的不合我的想像觀念，而是讓一個不懂繪畫的姊妹去買回來，結果買回來的紙張都不能用，我對這事心裡很不舒服。一個姊妹看我臉上帶著不悅的表情不吱聲了，就問我有什麼想法，我帶著埋怨的口氣說：「是我畫，我才知道買哪些合適，你們什麼都不懂還去買，外行充內行，不知辦的啥事！買回來又不能用。」姊妹沒有生氣，給我讀神的話：「周圍環境及人、事、物都有寶座的許可，千萬別生埋怨的心，否則神不賜恩典。」（摘自《話在肉身顯現·第六篇說話》）「人的自是、自滿、自足、自傲攔阻有多大？不能進入實際，原因在誰身上？好好省察自己是不是一個對的人。你的存心目的都是為了我嗎？你的言語舉動都是活在我面前嗎？你的心思意念我都鑒察。你裡面沒有責備嗎？你拿出一副假臉給人看，還坦然自若裝出一副自以為是的模樣給人看，這是為自己掩護，想把你的惡掩護起來，甚至想方設法推到別人身上，你的心何等詭詐！」（摘自《話在肉身顯現·第十三篇說話》）姊妹交通說：「神是鑒察人心肺腑的，神每天在我們身邊擺上的人事物，都是按著我們的需要來的，越是不合我們觀念的事，越需要我們退回到靈裡認識自己，反省我們做事的存心目的對不對，心裡有哪些地方不合神心意，我們只有這樣經歷，敗壞性情才會有變化，生命才會有長進。」我聽著神審判的話和姊妹的交通，不禁低下頭來反思：是啊，神察看人的心，我這段時間心裡總是埋怨別人，貶低別人，嘴雖不說出來，但神都知道啊。神今天擺上這樣的環境，就把我裡面的不服不滿顯明出來了。哎！我這也不是接受刑罰審判的人啊。當認識到這些時，我心裡稍稍平衡了一些，願意在這樣的環境中去反省認識自己，追求性情變化。
一段時間後，與我一起配合盡本分的弟兄姊妹基本上都被提拔走了，我看著這一切，心裡相當失落，因中共政府逼迫，盡本分的地方不安全，帶領讓我暫時回本地過教會生活，我的心更是一下子跌落谷底了。我帶著失落、埋怨的心回到了本地教會，回家後一時沒有聚上會。我常常回想著經歷過來的這一樁樁「委屈」事，覺得「天生我才必有用」，可我在教會裡卻無處施展自己的才華，真可謂是英雄無用武之地啊！想到這些我的情形糟糕到一個地步。在我最軟弱的時候，撒但更是攻擊、引誘我。一天，市書畫協會會長來到我家，邀請我給他們撐起這個協會，並給我一個副會長的頭銜。我沉悶的心一下子活躍起來了，心裡十分得意：看來還有人記得我，還巴望著我吶！於是我欣然答應了。到了那兒，我就忙活起來了，今天給這個畫，明天給那個畫，我的畫也在不同的人手中傳遞著，有的甚至到了外省，我活在了為名利而忙碌的「充實」之中，我心裡很滿足。為了讓人覺得我是一個有節操的務實的人，熟人找我畫畫，我從不收錢還高傲地說：「給我錢就不畫」。為此，人都誇讚我，對我豎大拇指，我完全沉浸在了享受名譽地位的喜悅中。這時，協會的人籌劃著把我的畫拿到國外去賣，這正合我意，正是我多年以來夢寐以求的。為了我的作品能暢銷海外，我決定豁出一切。丈夫看我離神越來越遠，就很擔心，給我讀起神的話：「人有很多無理的要求，很多無理的想像、慾望在人裡面存在著，到一個時候有合適的背景就發出來了。因為人裡面反應出來的心思意念、所有要求沒有一樣是與神相合的，人的本性充滿了撒但的本性，全是為己，自私、貪婪、奢侈，你清楚嗎？」（摘自《基督與教會帶領工人的座談紀要·人對神的要求太多了》）讀完了神的話丈夫說：「我們信神應該追求的是滿足神，追求認識神、愛神，盡到我們一個受造之物的本分，這才是人正確的追求目標，才是有價值有意義的人生。但你現在一心追求名利、地位，這些都是屬於撒但的追求，是不合神心意的，只能滿足你一時的奢侈慾望，帶給人的是暫時的享受，還是空虛的。你不能犯糊塗，硬著頸項跟神背道而馳呀！」但我此時已經被慾望沖昏頭腦了，一點都聽不進去，仍然我行我素。漸漸地，我與神的關係越來越疏遠，雖然有時和丈夫一起看神的話，但心已經遠離神了，一心只想著自己的畫夢。
正當我為了名利地位落入撒但的詭計即將完全墮落時，神的拯救之手又伸向了我，我多年未犯的冠心病突然復發了。一天，我正在飯桌上和市協會的人討論我的畫，忽然咳嗽了兩聲就昏過去了，丈夫急忙摁住我的人中，我才慢慢緩過氣來。病痛忽然臨到，我沒有退到靈裡反省認識自己，在哪方面得罪神了，反倒認為我歲數大了，犯病很正常，依舊一意孤行幹著自己的事業。丈夫再次提醒我，讓我禱告反省認識自己，我聽不進去，反而討厭他，不耐煩地說：「我不想聽這些，你以後少管我。」我被撒但迷惑得暈頭轉向，心地越來越剛硬，因著我的悖逆，病痛越來越嚴重，差不多十天左右，病就發作一次，一次比一次昏迷的時間長，但我仍不醒悟。
神也就興起丈夫給我讀神的話：「疾病痛苦臨到該怎麼經歷？應該來到神面前禱告，尋求摸著神的心意，還要省察自己有何過犯，還有哪些敗壞沒有解決。肉體不受痛苦就是不行，非得藉著痛苦磨練，人才沒有放蕩，時時活在神面前。人的心若難受就總禱告，省察自己做錯事沒有，在什麼事上觸犯神了，這對人有益處，人能臨到大的痛苦大的痛苦試煉，絕不是偶然的事，絕不是偶然的事。人有病或無病都有神的心意在其中……」（摘自《跟隨羔羊唱新歌·疾病臨到得摸神的心意》）丈夫說：「你的病這麼多年都沒有犯了，可現在是接連發病，而且發病時昏迷的時間越來越長，你還不反思嗎？神的話讓我們臨到病痛時來到神面前禱告，病痛裡面有神的心意在其中，神的話就是權柄！你這個病不是老病復發，是出於神的管教、提醒。你這麼悖逆，可神還沒有放棄對你的拯救，這完全是神的愛啊！難道你還要孤注一擲，一意孤行嗎？」神的話和丈夫的交通觸動了我的心，使我剛硬的心有些回轉，我想：病痛臨到，神是不是在保守我不離開他，要讓我反省過來回心轉意呢？如果我再繼續悖逆，那就是得罪神，沒好啊。然後我就每天正常地禱告神，抽時間看神的話，跟神的關係又正常一些了。
撒但不放過我，想方設法要吞吃我。書畫協會的人為了讓我儘早到國外辦畫展，在某風景區的山莊專門給我包了一間房，讓我邊養病邊畫畫。期間，好友們都來看望我，他們欣賞著我的畫，建議我出本畫冊。我一聽，出畫冊！這是我這一生最大的願望啊！他們已為我聯繫好，由知名人士給我畫冊寫前言，再配上詩，另外出版社也不用我操心，他們都為我準備好，只等我的畫出來就行了。我的心陷入了極度地爭戰當中，一邊是想著神這段時間對我的拯救，如果我再次陷入名利地位的網羅，很可能會越陷越深。可又想到我幾十年來在畫上傾注了所有的心血，如今出畫冊成為名人，那是垂手可得的事了，我的夢想即將實現，我可不能放棄啊！我就在心裡默默禱告：神啊，求你饒恕我，等我的畫冊出來了，我就好好地來信你。我存著僥倖心理這樣盤算著，又開始為名利奔波勞碌著，熬更守夜地畫畫。丈夫說我：「硬是不要命了，現在都成這樣了，難道你要死在名譽地位上嗎？」而我卻置若罔聞。我的病越來越嚴重了，整個人面黃肌瘦，我連上樓都非常費勁，我疑惑了：我除了有冠心病之外，一切都正常呀！怎麼會渾身都沒有勁呢？於是我到醫院檢查結果大大出乎我的意料，我得了結腸癌！當這個噩耗臨到，我一下子癱了，想到這一年多來，我為了自己的夢想付出了全部心血代價，曾幾度遠離神、背叛神，把我的心、我的靈都交由撒但，完全活在了撒但給我編織的名譽地位的美夢中，我為了名譽地位連命都搭上了？！
丈夫看到我心灰意冷了，又給我交通神的話：「神不願用刑罰來征服人，不願總是牽著人的鼻子走，而是讓人都規規矩矩順服神的說話，順服神的作工，以此來滿足神的心意，但人卻不知羞恥，總是悖逆神。我認為我們最好還是找一條最簡單的路來滿足神，就是順服神的一切安排，你真能達到這個地步，你就被成全了，這不是輕鬆加愉快的事嗎？……在這道流裡的人，不信聽我說這樣一句話，假如你打算從這裡出去，你看看神允許不允許，你看看聖靈怎麼感動你，讓你自己體驗。說句老實話，即使受禍也得讓你在此流中受，同樣是受苦今天就讓你在此流中受苦，不讓你到別處，你看清了嗎？你還想往哪兒走？這都是神的行政，你以為神揀選這一班人是無意義的事嗎？神今天作工不輕易發怒，但若有人想打亂他的計劃，他卻立時改變臉色，將晴轉陰，所以我勸你還是安下心來任神擺佈，讓神作成你，這樣的人才是聰明人。」（摘自《話在肉身顯現·路……（七）》）丈夫說：「我們今天能聽見神的說話，得著真理，這是神的高抬。神這樣作工在我們身上，希望人能順服他，追求真理，得著性情變化，最後被神成全，這是神對我們的拯救，神不願看著我們被撒但吞吃。可你硬是不願順服神，反而憑著你畫畫的恩賜，去追求名利地位，為撒但效勞，這是背叛神，結局就是跟撒但一樣沉淪滅亡。今天藉著病痛臨到讓你反省，這是神對你的保守，神不希望你再繼續錯下去了，我們不能誤解神，要好好悔改，這才合神心意。」此情此景，神的這些話和丈夫的交通感動了我的心，想到我這一年多的時間，為了追求名譽地位一再地期騙神、悖逆神，神多次興起丈夫來提醒、勸勉我，但我還死死地抓住名譽地位不放，與神對著幹，觸怒了神的性情。今天病痛臨到我，是神對我嚴厲的刑罰審判，更是神的愛臨到了我，否則我不會回頭，神確實沒有把我這個敗壞至深的活撒但踢出門外，依然拉著我的手不離不棄，藉著病痛喚醒我的心，讓我能迷途知返。我這才幡然醒悟：追求名譽地位到頭來就猶如海市蜃樓，都是虛空、幻影，只有追求得著真理，得著生命才是最重要、最實際的。我不禁跪倒在神前，發自內心真誠地感謝神，深深地向神懺悔：「神啊！你真是太良善，太美麗了，我處處悖逆你，對你充滿誤解埋怨，為了追求出人頭地跟你對抗、較量，但你沒有以我的過犯待我，還是多次拯救我，讓我醒悟回轉。神啊！我愚頑、瞎眼，我對不起你，我願向你真實地回轉，不再活在名譽地位裡被撒但苦害了，我願把心安靜在你面前，把一顆真心歸給你，哪怕做一個為你效力的人，也沒有怨言，任你擺佈安排。神啊！願你給我悔過自新的機會，因我傷你心太重，我願為你效力彌補我對你的虧欠。」
我回到當地醫院動手術。把我的病和自己的一切都交託在神的手中，不管神怎麼作，我都順服在神的擺佈中，因我沒有臉向神提要求了，無論神怎麼作我相信神是公義的。手術後，我躺在病床上，丈夫給我讀神的話：「撒但就是用名和利來控制人的思想，讓人的思想只想著名和利，為名利奮鬥，為名利吃苦，為名利忍辱負重，為名利犧牲自己的一切，為維護名利、得到名利作出任何的判斷或者決定。這樣，撒但就給人戴上了一個無形的枷鎖，這個枷鎖戴在人身上，人沒有能力去掙脫，也沒有勇氣去掙脫，人就不知不覺地在戴著枷鎖的情況下，一步一步艱難地往前走。為了這個『名』和『利』，人類就遠離神，背叛神，人類生存了一代又一代，就越來越邪惡，越來越黑暗，就這樣，一代又一代的人被毀在了撒但的名和利當中。」（摘自《話在肉身顯現（續編）·獨一無二的神自己 六》）神的話猶如兩忍利劍擊中了我的「癌細胞」——名譽地位。一直以來，我追求讓人高看、賞識，讓人崇拜我的才華，這正中了撒但的詭計，正是撒但敗壞愚弄我的圈套，讓我為了名利地位赴湯蹈火，一次次誤解埋怨神、悖逆抵擋神。當我在教會第一次沒有被提拔時，我出人頭地的野心慾望沒有得到滿足，就怨神不公義；當我看到一起盡本分的弟兄姊妹都被提拔時，我卻回教會了，撒但就藉著名利地位的野心開始愚弄我，讓我背叛神。但神還藉著弟兄姊妹來幫助我，我剛硬的心卻一點不理會神的心意，活在了罪惡的泥潭裡越陷越深不能自拔，被撒但迷惑得分不清什麼是正面事物，什麼是反面的、活在撒但的敗壞中卻自以為享受，真是可憐啊！若不是神的刑罰審判臨到，我仍被撒但愚弄追求名譽地位，最終喪命於撒但的詭計中。多虧神的公義性情及時臨到，否則我不會醒悟，不會認識神，不會認識自己，更不會背叛我根深蒂固的追求觀點，我感謝神的刑罰審判臨到是對我的極大拯救！當我真心地向神悔改認罪後，神的憐憫臨到我，手術非常成功，而且好得很快。
回想經歷的一幕幕，神的刑罰審判讓我看清撒但的本性陰險惡毒，撒但表面上用一種很溫和的合人觀念、肉體享受的方式，讓人心甘情願地去追求名譽地位，使人不知不覺就滑向墮落的深淵，陷入它的迷魂陣裡被它左右控制，根本沒有心嚮往光明正義的事，甚至不知道還有真理、正面事物的存在，最終被它吞吃，這就是撒但的邪惡用心與本性實質。更體會到了神的真情實意，讓我識破了撒但的詭計，醒悟過來從名譽地位的漩渦中掙脫出來。我真誠地感謝神對我的拯救！
出院後，我按著自己在神面前的誓言實行，不再為了名利地位奔忙，而是把心安靜在神面前讀神的話、禱告親近神，心裡越來越釋放了。神也為我開闢出路，協會的人和以往那些「朋友」聽說我得癌症了，就沒再來找我，我也把心收了回來，依靠神，仰望神追求真理，同時也盡上了受造之物的功用，我感謝讚美神！
本文來自：女畫家的真情告白：悖逆的我終於「醒悟」
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